Нужно ли жертвовать своими интересами в пользу ребенка?

Самые загадочные и важные вопросы родительства для меня связаны с балансом. Вопросы, в которых нет единственно правильно ответа, как надо. И не только как надо всем, но и как надо лично тебе….

Потому что ты сам меняешься, и особенно радикально меняешься, впервые став родителем. И потому что на этом этапе ты не понимаешь себя, теряешь связь с собой под давлением новых обстоятельств.

Современное общество, на сколько я могу судить, очень бэйбицентрично. Я сейчас говорю о городских жителях, у которых 1-2 ребенка, и более-менее благополучная жизнь. Концепции «главное – это ребенок» и «лучшее — детям» очень популярны в этой среде. И тут начинается великое приключение в поисках баланса.

Я не буду оспаривать то, что ребенок это действительно большая ценность, и что его рождение очень сильно структурирует жизнь под себя – и это нормально. Но вот вопрос: насколько сильно? Насколько нормально жертвовать своими интересами в пользу ребенка?

Я чувствую, что мне нужно больше времени проводить наедине с собой, но не могу потратить деньги на няню. Я хотела бы поехать в отпуск, но переживаю, что малышу будет некомфортно в незнакомом месте. Я хочу продолжить карьеру, но не могу доверить ребенка бабушке…. И так далее.

Правильных ответов нет, но есть некоторые правильные идеи, которые помогут вам сориентироваться в вашей ситуации. О них я и хочу поговорить сегодня.

Идея номер один: ребенок создан приспосабливаться

Дети рождаются во дворцах и в юртах. Десятыми в семье и единственными на троне. Первые месяцы одни проводят на груди у матери, другие в реанимации в больнице. В условиях очень разных культур и экономик дети вырастают и приспосабливаются к тому, что есть.

При этом одни расцветают в сложностях, другие чахнут в благополучии. Тотальный комфорт губителен для развития ребенка точно также как и тотальный дискомфорт. И это дает вам некоторое пространство для принятия решений в пользу комфорта собственного.

Идея номер два: негатив все равно найдет выход

Думаете мамы, которые лупят своих детей или орут на них, не читали статей про то, что орать на ребенка вредно? ) Большинство из них сами в шоке от себя.

А все потому, что негатив от ущемления себя имеет тенденцию накапливаться, и делает это незаметно. Ну а где бесконтрольное накопление, там будет взрыв. И самое страшное, что взрыв — это … еще не самое страшное!

Конечно, выход негатива в виде истерики – это разрушительная вещь. Но она по крайней мере является мощным сигналом к переоценке ситуации. И это самое главное.

Куда хуже, если не нашедший бурного выхода разрушительный процесс действует скрыто и медленно, подтачивая здоровье матери, супружеские отношения или психику ребенка. Дети очень чувствительны, и будучи невербальными существами в первые годы жизни, отлично ориентируются в том, что не проговаривается.

Например, ребенок может усвоить то, что мама живет только для него, и он теперь маме по гроб жизни обязан. Что если бы не он, то мама сделала бы карьеру, исполнила бы свои мечты. Детская психика не рассчитана на такую нагрузку, и конечно, будет деформироваться под ее тяжестью.

Идея номер три: кому на самом деле это нужно?

Типичная ситуация: мама покупает ребенку дорогую игрушку, о которой в детстве могла только мечтать. А ребенок забрасывает ее, или того хуже сразу же ломает и забывает об этом, переключаясь на что-то другое, что ему больше интересно, типа копания палочкой в луже ))

Получается, что мать вкладывает в покупку особый смысл, который ребенок (слава богу) не считывает, потому что у него другие ценности в данный момент. Ресурс матери был потрачен, а результат — разочарование с одной стороны и подсознательное чувство вины с другой стороны.

Родители часто не могут отделить желания своего внутреннего ребенка от желания своего реального ребенка. Нереализованные мечты детства точно также ищут выхода, как и другие реализованные чувства. Подумайте, может быть пришло время осуществить их для себя, и разрешить ребенку мечтать его мечты?

Идея номер четыре: хорошие вещи иногда доступнее плохих

В своих попытках дать ребенку самое лучшее неплохо для начала выяснить, что ребенку действительно нужно? Может быть это что-то такое, ради чего не нужно ничем жертвовать?

Например, возможность спать рядом с мамой, вместо одинокого и мучительно засыпания в очень красивой детской комнате в самой дорогой дизайнерской кроватке, купленной в кредит.

Начиная с девяти месяцев ребенок может начать проводить время без мамы (с бабушкой или няней), а мама может начать реализовывать свои потребности в уходе, приватности или продолжении карьеры. При этом ребенок от этого только выиграет, так как это положено ему по возрасту для развития, обретения адекватной возрасту самостоятельности.

С какого возраста можно оставлять ребенка с бабушкой или няней? И поступают ли так хорошие матери?

Идея номер пять: не кладите все яйца в одну корзину

Когда у женщины рождается ребенок, у нее нередко и абсолютно естественно самоопределение и самореализация смещается в сторону роли Мать. А остальные роли — Подруга, Жена, Профессионал и прочие, начинают очень активно отмирать. Это важный момент, потому что для поддержания этих ролей на плаву теперь придется прикладывать нехилые усилия.

Но главное это понимание, что это важно не только для вас, но и для ребенка. Потому что если вы сами не будете чувствовать себя разносторонне развитой личностью, живущей наполненной событиями, людьми и смыслами жизнью, то чем вы будете интересны ребенку, когда он вырастет и захочет быть похожим на вас? От этого зависит на сколько ребенок захочет перенимать ваши ценности, спрашивать ваше мнение, проводить с вами время, искренне делиться…

Идея номер шесть: инвестируйте в себя, а ребенку дарите безвозмездно

Психолог Галина Елтонская, у которой я в свое время училась на курсах для родителей, любит вгонять молодых мам в шок идеей о том, что дети на самом деле не любят родителей. И не должны их любить, и вообще ничего им не должны. Это жестко противоречит нашему мировоззрению и культуре, но очень важно хотя бы попытаться это понять.

Великий Януш Корчак говорил об этом мягче: то, что ребенок должен своим родителям, он отдаст своим детям. Это закон движения жизни. Родители — ресурс для жизни своих детей, и наоборот быть не должно. Вот почему ни сознательно, ни подсознательно родители не должны ждать того, что ребенок будет для них ресурсом — их самоуважения, эмоционального комфорта и благополучия.

Многочисленные примеры из жизни показывают нам как разрушает отношения и сами личности ребенка и родителя этот принцип инвестирования и ожидания отдачи. «Я на него жизнь положила, а он даже посуду помыть не может» и типа того. Когда ребенок чувствует, что он должен, это все разрушает. Не делайте его должником.

Идея номер семь: главное внимание главным вещам

В условиях дефицита ресурсов важно уметь расставлять приоритеты. Если сделано главное, то по поводу того, что не сделано второстепенное нужно просто научится не расстраиваться.

Я уверена, что 99% из нас живет в условиях этого дефицита… и дело даже не в деньгах. Хотя и в них тоже. Можно придумать себе такие задачи, которые невозможно выполнить и впасть по этому поводу в глубокую депрессию.

Для того, чтобы этого не случилось важно понимать, что действительно необходимо ребенку, а что нет. Например, наладить грудное вскармливание — это критично. А вот пюрировать целыми днями кабачки и закатывать их в стерильные баночки — нет ) Дать ребенку чувство того, что он абсолютно любим и хорош — это критично. А научить его читать к трем годам — нет.

Понимание таких вещей это на сто процентов вопрос материнского образования, которое я призываю получать всех моих читательниц чуть ли не в каждой статье. А для затравки рекомендую прочитать эту статью:

Роль матери в жизни ребенка до четырех лет и её основные задачи в этот период

Выводы

Давайте возьмем за отправную точку идею того, что ребенок до такой степени главное в жизни, что в его пользу нужно пожертвовать всем-всем-всем. А теперь предлагаю двигаться в сторону снижения градуса фанатичности:

• да, но главное не нарушить потребность ребенка в развитии через преодоление
• да, но все равно придется найти способ справляться с собственным негативом, который не растворится в воздухе
• да, но нужно отделить потребности своего ребенка от потребностей своего внутреннего ребенка
• да, но не обязательно все усложнять, ведь хорошие вещи и решения иногда проще плохих
• да, но придется все-таки развивать себя, если не хотим, чтобы ребенок потом считал вас неудачником
• да, но только не надо делать такого, за что потом ребенку захочется выставить счет
• да, но главное обеспечить действительно критично важные потребности, а остальные — как получится

Надеюсь, это нехитрое упражнение помогло вам четче увидеть картину вашего материнства и немного приблизиться к балансу ) Желаю вам этого! Будьте счастливы и любите своих детей!